Hoy cuelgo dos vídeos de una misma canción escrita por el simpático Georges Brassens. Para mí uno de los temas más buenos que escuchado nunca.
Ibáñez nos la canta en castellano (también Loquillo pero los vídeos de youtube son horribles)
Vas vello Paquiño!!
Y en francés por Brassens
Cambiando de tercio (por un copazo :/) me apetece desahogarme un poco por fanguinarias puesto que la única que podría sufrir mis turras es mi abuela por estar como una cabra (lleva 93 años estándolo, todo se hereda).
En esta época en la que la actividades creativas son siempre una opción (exposiciones de fotos, de arte, los cortos de séneca, teatro, etc, etc) puedes llegar a pensar en cosas tan extrañas como la que me planteé de viaje a la isla. Resulta que sólo a mi hermano se le ocurre preguntarme si quería participar en el librillo de poesías que están haciendo. Mi respuesta fue contundente: “ni de coña”. Pero la carretera enloquece y me lo llegué a pensar seriamente.
Lo gracioso es que todo indica que no puedo hacer ni una apestosa poesía. Primero: ni me gusta ni se me da escribir, y menos con “sentimiento”.
Segunto: necesito ese “sentimiento” para poder plasmarlo. Y he aquí donde empecé a rallarme demasiado durante los 600 km de camino.
Comencé a ser consciente de lo rancia que me estoy haciendo y de lo difícil que me resulta llegar a fijarme en alguien, no desconfiar de él y que me agrade al 100%.
Me he percatado (y aunque esto suene muy cursi y sí…increíble que venga de mí) de que jamás estuve enamorada de alguien. Lo que no entiendo es como puedo ser tan exigente, o no sé el qué, siendo yo alguien con tantísimos defectos. Será por aquello de que se ve la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio. No lo sé, pero esto me está mareando. Esto suena un poco friki pero debo ser un número primo :P (habrá que leer esta novelilla)
Mi ofuscación me llevó a acordarme del día anterior cuando en “El perro de la parte…” nos encontramos con unos tipos que estaban como putas cabras entre los que había uno de esos bohemios que “viven” de la actuación. Pues el chaval nos hizo una especie de interrogatorio que usaban en las clases de interpretación.
Me preguntó que recuerdos tenía más presentes de los últimos 5 años. Me dijo que pensase en los positivos y negativos. Fue ahí cuando comprobé que el 90% eran los traumáticos y que los recordaba a la perfección.
Veo perfectamente la escena del día aquél que llegué a casa tras hacer el examen de física de selectividad. Segundo día, exámenes de ciencias. La había liado parda el día anterior en el de gallego por el comentario de texto sobre bilingüismo. Recuerdo que me había cagado en la puñetera madre de todos los lusistas y bloquistas pro portugal. En los exámenes de matemáticas y física sabía que tenía la oportunidad de sacar la nota objetiva merecida.
Irradiaba felicidad ya de vuelta a casa en el coche porque me habían salido cojonudamente ambos exámenes. Mi padre estaba muy callado, extrañamente serio (pero pensé que sería por la cagada del día anterior). Supongo que pretendía ocultármelo para poder hacer bien los exámenes del día siguiente, pero era absurdo.
Entro por la puerta casi gritando que me habían salido bien. Mi madre de espaldas pelando “patacas”. Tarda en decir el típico “muy bien, a ver mañana que tal”.
No habla, me quedo detrás callada y sorprendida. Se gira. La cara como si le hubiesen estado dando bofetadas durante horas.
Los ojos hinchados como si tuviese conjuntivitis. No me quiere decir nada. Vuelve a ser absurdo. Ya suena el teléfono. En la cara de mi madre se ve la desesperación y el estrés al ver que iba ir yo a cogerlo.
Finalmente dejo que suene y no voy a contestar para que ella me lo cuente. Resignada baja la cabeza y dice titubeando “ha muerto”. No se atreve a decirme quién. En ese instante me entró un temblor y agobio horrible. Tampoco yo me atrevía a preguntar de quien se trataba.
Es ahí cuando interviene mi padre, que es tan bestia como yo. Suelta de repente: -tu amigo “O Pérez”.
Exploté en llantos, no me reconocía. Ni siquiera cuando fue lo de mi tío reaccioné así.
Mi madre empezó a hablar a toda leche diciendo que le había dado un infarto en la cafetería del instituto y que ya en el helicóptero no pudieron hacer nada, que le había llamado nuestro profesor de plástica de la ESO para contárselo. Me fui corriendo a avisar a una amiga común y prima de él. Me coge su madre e intenta que su hija no responda al teléfono. Ya lo sabía la madre pero mi colega no (me debe de odiar desde aquél día).
No sabía que hacer. Me fui a mi habitación y me senté en el alféizar de la ventana. Estaba el cielo despejado y hacía muchísimo calor. Sería el típico día en el que nos llamaríamos pero para quedar para ir a la playa. Recuerdo que por el sol, y el cielo despejado, el mar, las tejas de las casas, el verde de la colinilla y todo en general tenía un color súper vivo. Un contraste muy fuerte para el día que estaba siendo.
Al final no comí y me quedé horas en la ventana. A las 17.00 ya me venían a buscar unos colegas para ir al tanatorio de Cambados. Esa sí se puede decir que fue la peor tarde de mi vida. Era el puto infierno. Decenas de amigos con las caras desencajadas. Sin saber qué decir. Sentados en la puerta sin atreverse a entrar en la sala. Otros dentro intentando contener el llanto. Asumiendo que una de las mejores personas que habíamos conocido había palmao a los 18 años.
Al día siguiente intenté hacer un paréntesis para los exámenes pero me daba todo exactamente igual. A biología no me presenté y en el examen de química me largué a la mitad. Por la tarde fui al entierro.
Y a partir de ahí llegaron todas las movidas administrativas para ir a estudiar a Santiago/Madrid. Me daba todo igual. Fue un verano de noches muy jodidas. Aproveché para sacarme el carné de conducir y así entretenerme en algo.
Y ahora me vuelvo a acordar mucho de él. Algo que se me quedó grabado fue el día que le pregunté por qué firmaba con “Amy” en vez de “David”. Él me respondió que era una amiga suiza que había muerto en el accidente del túnel de San Gotardo. La historia de estos dos es digna de película sentimentaloide en plan “el diario de Noa”, pero es la apestosa realidad (y no esa basura).
A donde quería llegar con toda esta mierda es que a pesar de haber vivido esta escena con otra gente no la recuerdo con tanta nitidez como con él. Eran otros amigos y familiares pero mucho menos allegados. Siempre que sé que a alguien le ha muerto un persona muy cercana como un padre (desde aquélla tengo ese sueño recurrente) me quedo paralizada, como tonta. No hay palabras que sirvan de ayuda. Ninguna.
Desde que pasó eso las frases que recordé que me había dicho se me quedaron grabadas para siempre. Como un rollo místico las acoplé a mí.
Quizás en parte tenga que ver algunas cosas que me decía con la desconfianza que tengo, ya de primeras, con los tíos. Ahora es cuando creo que se me fue un poco la pinza al darle tanta importancia a cosillas que soltaba sin más.
Creo que después de 3 años (casi 4) ya va siendo hora de que “pase página” y deje de rallarme tanto.
Es por eso, también, que a veces soy muy insensible con problemas de los demás (y míos) que considero nimiedades. Hay una frase muy buena de Eduardo Galeano que es “con tantas personas perdidas, llorar por las cosas es como faltarle al respeto al dolor”. Me irrita ver como alguien está jodido, llorando, cabreado…por cosas que a la larga son tonterías. Yo no paro de pensar que soy muy afortunada por la familia y amigos que tengo y la situación en la que estoy (realmente no sé en qué situación estaría mejor). Pero eso sí, creo que no soy feliz. Pero por ello no me quejo, porque tampoco soy infeliz. Simplemente vivo, y puedo vivir (de momento). Y con ello creo que ya es suficiente.
La resaca es muy mala, y los gintonics 2’5€ de aquí muy ricos (y fresquitos).
